(Ên)fase.

Covardia, cor vadia.

2012-01-16T19:07:00.001-08:00

Uma benevolência e uma vontade louca de terminar aquela não-foda àquele tépido calor de 19.8°C.

2011-03-18T22:30:00.000-07:00

- Não, Doutor. Eu não vou tomar um remédio que inibe a libido. Já pensou? ... Não.

2010-06-09T11:56:00.000-07:00

Sadomasoquismo. Não resisti e mesmo sabendo de todos os problemas que isso envolveria, não pensei duas vezes antes de chamá-lo para sair novamente. Contra todos seus princípios pré-viagem, ele aceitou entrar no mesmo barco que eu, não importanto a distância da onde ele se encontrava, o quão tarde da noite fosse e o fato de ter que acordar cedo para ir pra aula, ele veio. Em poucos minutos encontrava-se em frente a minha porta, e então, veio-me a incerta-certeza de entrar ou não naquele carro preto, maisumavez. Não hesitei; tentador demais para minha pobre fraqueza. Uma, duas voltas no quarteirão e no banco deitado do carro, deitamo-nos. Engraçado, mas paramos justo na praça que eu tinha prometido a mim mesma, não pisar mais; como fora bom ser contraditória e em ótima consequência disso, desprender-me de minhas próprias paranóias. Os piercings continuavam ali, in-tac-tos; ele falava do meu cheiro e na curva do meu pescoço ficou. acrobatasdobancodafrente, tecemos mais uma pulsante fábula e o acender de cigarros após a trama já nem fora mais tão cliché.

2010-06-06T20:20:00.000-07:00

a tensão continuava. mais uma noite mergulhada em grandes doses de tais alcoois incapazes de me fazer lembrar o que me levou a chegar àquela cena. daqui há um mês e ele vai embora [para londres], um mês, tal vontade que tenho há tempos e dessa vez concretizarei, mas só daqui há seis. conversas, esbarrões propositais, dança, uma suposta saída, um puxão de braços e lá estava eu, mergulhada naquele corpo, naquela conversa-fácil, naqueles piercings tentadores [queixo&língua], saídas à francesa e suores abrasadores mesmo com o frio que nos envolvia. e mal fora o começo da noite que passamos juntos, abraçados com a intenção de cessar o frio e o desejo carnal intenso. e pulsamos juntos, no mesmo ritmo, na mesma vontade, na mesma insanidade. repetimos.

em resposta;

2010-05-28T03:08:00.001-07:00

aquela ideia de que alguma coisa vai acontecer, e que eu tenho peso, importância e responsabilidade de que o acontecimento, o agenciamento dos fluxos, torne-se positivo e intenso, me apavorava. a falta de intimidade dava tesão, mas ao mesmo tempo, medo. - maldito machismo que nos cobra um pau duro 36 horas por dia. mas aí havia o corpo dela que naquele momento era meu. os seios, lindos, cheirosos e macios. ah, os seios! eu pegava: era meu, eram meus. não existia mão e peito, existia um acontecimento, um fluxo, uma loucura. aquelas sensações obtidas ao olhar a penetração e não ter mais um pau, quer dizer, ter, mas ele, único e sozinho, não importava. era pau querendo boceta, o mais puro dos sentimentos. não era mais eu e nem eu, nem ela existíamos mais; existia um nós. mas não um nós múltiplo, era um único mundo que se fechava ali, entre ela e eu, somados em um, carnal. de repente, eu senti sua boceta e por essa, por ela eu amo o meu pau. é um amor intenso, sem o compromisso de ter que amar amanhã, sem ser obrigado a amar o amor do meu pau por aquela boceta, por obrigação. mas sou obrigado a falar do seu gosto de novo. era como comer uma flor, com as bocas mesmo, as duas, porque a cabeça do pau também é uma boca que come, mas quando come não é nem mais boca e nem a flor é comida. mas o gosto, seu gosto era incrível mesmo. o que eu mais senti com ela foi isso, lembro de ficar vidrado ali, admirando, e que ela era minha. e eu nem lembrava que tinha pau, quer dizer, eramos tudo um só.

2010-05-26T01:27:00.000-07:00

ele dizia que eu tinha um gosto diferente, que meus seios eram belos e que fora uma surpresa despir-me a casca, peça por peça - tal fala dita a quaisquer mulheres, com a única e fiel intenção de pulsar incessantemente dentro de uma cavidade escura, quente e aconchegante. corpo-objeto, era como me sentia e não nego que era como desejava ser naquele momento. eu também o usava por inteiro, cada peça, carícias e timidez para tecer minha história nas entrelinhas de um outro alguém que não ele. minha marca ficaria ali, de alguma forma, seja qual fosse. "tão novinha e tão completa", iludia e assim fazia-me sentir cada vez mais grandeloqüente, cheia das grandezas, por menor que fosse. o rock ao fundo de toda cena, os chakras liberados, os tabus vedados e as alianças tomando outro rumo - quanta audácia! aqueles lábios extremamente carnudos e suculentos, deliciaram-me no mais puro gosto de ser devorada até as entranhas por todas as partes do corpo; de front, de lado, de costas. ainda é preciso de pelo menos mais um mês de ensaio dessa peça e não importa a quantidade de repetições de cena, o importante é alcançar a perfeição até o fim da turnê; que repita quantas vezes necessário. um mês de intensivos ensaios. eu, apenas mais uma envolvendo aquele corpo. ele, apenas mais um a explorar-me a fundo; reciprocidade nunca fora tão plena.

2009-12-24T05:40:00.000-08:00

Tenho sentido saudades daquilo tudo que ainda nem tive, dói e hoje eu tropecei e acabei cortando meu dedo, doeu. faz-me chorar tais lágrimas que nem escorrem pelo rosto, saem pelos poros – do pescoço para baixo já que a face anda feito uma massa de bolo de chocolate (mas se ainda lembrares, amor, nem de bolo eu gosto e já estou na terceira fatia) homogênea e ofuscada demais, não lhe permitindo que distingues minhas feições. o sexo tem me queimado a pele e ultimamente os braços teem abraçado vários outros braços que não são teus e que não são meus, então os abraços já não existem. desculpe-me, mas sinto lhe dizer que não é a mesma coisa que era com outrem; eu sentia frio e hoje tenho esquentado corpos alheios – se bem que às vezes tem me confortado bastante. nesse tempo que me ausentei, aprendi que chorar pra dentro inunda mais do que quando escancarava meu grito e que esse ano foi uma tortura. sabe, andei arquivando certos pensamentos e me faltaram pastas, uma folhas andam jogadas pela mesa ao lado da janela e tenho medo que com esse vento todo que bate no parapeito elas voem por aí – talvez até aliviasse tais fobias minhas, mas acontece que se pararem na sola de sapato de uns e outros, as coisas podem complicar mais do que eu possa imaginar. falando em imaginação, ela não anda das melhores e isso tem me agoniado tanto... ah! existe certo alguém que me faz bem, que me esquenta mesmo quando quente já estou, que me abraça, me beija, - me chama de mon bijou – mesmo quando o sexo não nos cala a boca; é bom gozar disso novamente.

2009-11-29T06:47:00.001-08:00

Queria conseguir olhar na tua cara, apenas por olhar, sem desejos, mas ultimamente ao olhar pra essa tua cara lavada, eu olho diretamente para a boca e quem me dera se eu desejasse apenas a tua boca vermelha.

2009-11-23T15:50:00.001-08:00

Queria que olhasses na minha cara e me falasses mal. Anda, vá em frente! Eu agüento! Livre-se logo de todo esse peso e rancor que carregas sobre as costas por minha causa. Bata nas paredes, quebre as portas ou desconte toda tua raiva, com força, em mim. Prometo não reclamar. Mas pelo menos, depois disso tudo me olhe, mas olhe no fundo dos meus olhos com toda aquela intensidade que um dia me possuiu devorando-me com uma única tragada. (E os tragos me fazem lembrar de ti, uma ironia e tanto.) Eu ao menos gostaria que entendesses esse meu infinito todo vulgarmente conhecido como minha vida.

Com todo o meu amor um pouco torto,
Carol.

2009-11-21T05:21:00.000-08:00

Ontem, na espessura de teus poros, pude perceber o tempo, a idade e experiências de tua pele cansada. Sinto muito por tê-las arranhado sem perdão. Deliciei-me por entre teus beijos, beijos tais que sinto que não existirão mais, pelo menos não em minha boca. O meu peito aperta, dói. Eu sei que errei feio, não podia ter me deixado levar na minha própria mentira. Tive medo de te magoar, medo de te perder; não sei, por isso menti. Espero que “flores amores e bla bla blás” possa nos contar muitas histórias ainda.

2009-11-19T07:46:00.001-08:00

Tenho divergido constantemente das minhas próprias vontades. Pensara eu que jamais me envolveria novamente em tais perversidades, aquelas que por tempos, arrastaram-me pelos cabelos, braços, pernas (~~arranhadas~~). Queria mas não podia (~~é impossível existir amizade, sem desejo, entre um homem e uma mulher~~) e em poucos minutos mergulhou no cheiro do real, quiçá fossem meras fantasias, mas foi palpável (~~e como~~). Essa história não terá um fim tão cedo. A fome, de fato, não consegue conter o desejo da carne vermelha pela carne branca.